Поиск

Как не кричать на ребенка

Совет 1: уберите раздражители

Как не срываться на ребенке, если, как говорится, нервы ни к черту не годятся. Для начала необходимо пересмотреть свой жизненный график и убрать из него максимально возможное количество раздражителей. Например, перестать общаться с приятельницей, которая все время плачется и дает только негатив. Просто сказать ей «нет» и вычеркнуть номер из телефона. Жестоко? Нет, потому что свои дети гораздо важнее и дороже, чем кто-то другой. Или попытаться сменить работу, на которой все достало. Сложно и страшно, но возможно, если от этого зависит психологическое здоровье собственных детей. И так далее. Затем необходимо так составить свой распорядок дня, чтобы обязательно оставалось время на себя любимую, на сон и на общение с детьми.

Не получается? Можно попробовать посетить тренинг по тайм-менеджменту, где специалисты научат правильно планировать время. И последнее — найти занятие или действие, которое поможет снимать стресс. Кому-то достаточно скомкать лист бумаги, другие ходят в спортзал побить боксерскую грушу, третьи надевают кроссовки и бегут по парку и так далее. Главное — выплеснуть негатив не на своего ребенка.

Как перестать кричать и раздражаться на детей

Не можете справиться с ребенком и постоянно срываетесь на крики?

Спешим вас успокоить – вы не одиноки. Однако искоренять подобный метод воспитания необходимо как можно скорее, иначе есть риск воспитать неуверенного в себе или агрессивного подростка.

Что можно сделать родителям?

1. Повторите возрастные нормы

Вам значительно полегчает, если вы поймете, что четырехлетний малыш просто не может стоять спокойно рядом с вами. Ему просто жизненно необходимо скакать, бегать, вертеться. Вам наверняка расхочется кричать на трехлетнего кроху, если помнить, что он еще не может делиться своими игрушками с чужим ребенком.

2. Признайте, что вы не всесильны

Мамы и папы теряют хладнокровие по многим причинам: усталость, перегрузка, отсутствие нужных навыков, неумение успокоить малыша. Список можно продолжать бесконечно. Признайтесь самой себе, что вы не идеальный родитель, тогда вы поймете, что тоже имеете право на ошибку. Тем самым вы избавитесь от постоянного чувства вины.

3. Найдите причину своих криков

В психологии существует такое понятие, как триггер. Это действие или предмет, который вызывает определенную реакцию, в нашем случае – родительские крики.

Когда вы чувствуете раздражение, хотите накричать на малыша, остановитесь на минутку и спросите у себя, что стало «спусковым крючком». Возможно, у вас опять проблемы на работе, вы поссорились с супругом и вымещаете злость на ребенке?

4. Покиньте комнату

Это уже конкретный шаг. Если вы замечаете, что постепенно теряете самообладание, первое, что необходимо сделать, это выйти из комнаты

Важно физически побыть подальше от ребенка, даже если вы просто зайдете в ванную. Начинайте считать до десяти или двадцати, подышите глубоко, а как только почувствуете, что ваш гнев утих, побеседуйте с малышом

5. Направьте энергию в мирное русло

Подобный метод борьбы с раздражением часто предлагают детям на терапевтических занятиях. Почему бы вам не взять его на вооружение? Выместите свой гнев социально приемлемым способом: побейте подушку, попинайте мячик (кстати, это можно делать вместе с крохой), позанимайтесь в тренажерном зале. Некоторые мамочки успокаиваются, когда моют посуду!

6. Поговорите с подругой

Разговор с близким человеком по душам зачастую заменяет целый сеанс у психотерапевта. Если вы чувствуете, что можете сорваться на ребенке, позвоните родственнице или подруге и поделитесь своими эмоциями. Вам сразу же станет легче, а если человек, с которым созвонились, сам воспитывает детей, вы сможете узнать чужой опыт решения данной проблемы.

7. Попросите о помощи…ребенка

Если ваш малыш уже подрос, договоритесь, чтобы он прерывал вас каждый раз, когда вы начинаете орать на него. Это может быть что-то вроде пантомимы – ребенок зажимает уши ладошками. Еще можно прерывать крики словами: «Мама, ты на меня кричишь, а мне это не нравится» или «Я тебя люблю, поговори со мной, пожалуйста, спокойно».

8. Относитесь к ситуации с юмором

Если у вас не получается сдерживаться, постарайтесь хотя бы не обзывать малыша. Безусловно, в порыве гнева, приправленного раздражением и плохим настроением, сложно удержаться от обидных слов.

Однако помните, что негативные ярлыки типа «дурачок» или «бестолочь» способны понизить детскую самооценку.

Придумайте собственные «ругательства». К примеру: «Ах ты, мой барабусик-карапузик!» Кроме того, вместо гневных окриков попробуйте скорчить рожиц или даже зарычать. В общем, лучший выход из подобных ситуаций – обычный юмор.

Многие взрослые прекрасно умеют держать себя в руках, если этого требует ситуация. К примеру, они сдерживают свои эмоции, разговаривая с начальством.

Однако почему-то с детьми мы не особо церемонимся. Возможно, мы постараемся научиться конструктивному решению конфликтов с ребенком из-за опасения потерять его любовь и уважение, из-за боязни разрушить обидными словами доверительные детско-родительские отношения.

Не ведите лишних разговоров

Совершенно неверно думать, что говорить с детьми и воспитывать их — одно и то же. Словами нельзя добиться желаемого результата.

У детей младшего возраста очень конкретное мышление. Их нельзя воспитывать словами. Излишние обсуждения и объяснения — вот слабое место современных методов воспитания.

Незачем объяснять четырехлетнему ребенку, что он должен спать столько-то часов в сутки. Родители должны установить время отбоя и следить за тем, чтобы оно соблюдалось.

Незачем говорить с семилетней девочкой о том, что важно есть много овощей и фруктов. Нужно, с учетом ее предпочтений, установить правила относительно меню, избегая споров

Незачем объяснять ребенку одиннадцати лет, что деньги не берутся из воздуха, и рассказывать ему о финансовом положении семьи. Надо просто еженедельно давать ему небольшую сумму на карманные расходы. Она установит четкую границу его трат и поможет понять, что родители не банкомат, они не могут постоянно выдавать деньги.

Незачем перечислять пятнадцатилетней девочке все опасности, с которыми она может столкнуться, если будет возвращаться домой слишком поздно. Нужно договориться о времени возвращения, которое устроит обе стороны, и соблюдать его.

Нужно всего несколько конкретных, четких и ясных указаний. Постоянные споры и обсуждения, которыми мы пытаемся в чем-то убедить детей, ни к чему не ведут. Ребенок младшего возраста погружен в свое магическое мышление, подросток слишком нестабилен.

Возьмем для примера смартфон. Как убедить мальчика одиннадцати лет, что смартфон ему не нужен, что без него вполне можно жить (и даже замечательно), что он будет постоянно на него отвлекаться и что ребенку совершенно достаточно старого мобильного без выхода в интернет, чтобы звонить и отправлять сообщения?

Мальчик посмотрит на вас как на ненормального и завалит вопросами, на которые вам будет нечего ответить: «Я что, не такой, как все? У всех есть смартфон. А как же классный чат? Если у меня не будет интернета, я даже домашние задания не смогу узнавать. А СМС уже вообще никто не пользуется… Ты вообще в каком веке живешь? А если что-то случится, когда я на улице, а вы не будете отвечать на телефон? Что я буду делать без интернета?! Мне что, три года?! В чем дело? Мы что, бедные? Даже смартфон не можем купить? Наверное, на самом деле вы меня не любите…»

Чем опасно проявление гнева

Если вы взяли себе привычку общаться с ребенком с позиции голоса или оскорблений, то такие отношения могут иметь серьезные последствия:

— трудности в общении родитель-ребенок

Обида влечет за собой скрытность, внутренние переживания при ранимой детской психике. Если нервная система ребенка устойчива, то он привыкнет к крикам и упрекам. Тогда будьте готовы к намеренному плохому поведению: ребенок будет демонстрировать вам неэффективность вашего основного метода.

— проявление агрессии в социуме

Боязнь родителей вызывает агрессию к другим людям. Такой ребенок переносит модель родительского отношения к нему на одноклассников: начинает командовать, повышает голос – то есть любыми способами самоутверждается.

Некоторые тактики действий в сложных ситуациях

Если предложенные выше рекомендации не помогают, то есть некоторые тактики действий в сложных ситуациях. Итак, что делать, чтобы не кричать на ребенка?

Трехшаговая модель поведения

Эта тактика заключается в следующем. Для начала требуется выработать единую систему наказаний и поощрений. Ребенок сразу должен понять, что если он сделает это или сделает то, что не нужно, он получить конкретное наказание. Для того чтобы наказание действовало, ребенок получает некоторое предупреждение заранее, и оно должно создавать для него неудобства. Он должен понять причинно-следственную связь между предупреждением и наказанием.

Например, дитя не слушается, вы уже в десятый раз повторили ему, а он как будто не слышит, тогда вы делаете ему предупреждение о том, какие последствия его ждут за непослушание. Например, его можно лишить чего-то, что является значимым для него: игрушки, мультфильма, похода в развлекательные центры и т. д. То, что кратковременная потеря вещи очень значима для него, ребенку поможет сдержать нежелательные действия, а поощрение позволит ему ощущать себя сильным и уверенным.

Далее, если он продолжает не слышать вас, следует напоминание, что последует за его непослушанием.

И самый последний пункт – выбор. Либо лишиться планшета, либо выполнить просьбу и получить поощрение.

Эта тактика позволит вам не срываться на крики и угрозы, так как вы от слов сразу переходите к делу.

Последовательность действия и слов

Можно воспользоваться еще одной тактикой. Суть ее в том, что родители своими действиями учат малышей. Их действия всегда должны следовать за их сообщениями. Они всегда должны иметь ведущую роль и настаивать на своих правилах.  Например, малыш разлил молоко, вы не бросаетесь сразу вытирать за ним лужу, а даете ему тряпку и вытираете вместе с ним. Или он кидается едой и не слышит ваших слов. В этом случае вы забираете еду и вместе с ним собираете ее с пола. Если ребенок выворачивается и убегает, вы снова ведете его к месту преступления и его руками начинаете убирать. После многократных повторений таких действий он научится быть аккуратным и будет убирать за собой.

Еще один пример: малыш убегает от вас в магазине или на улице. Берите малыша за руку, перед этим, что он должен идти за вами. Если малыш отстал или все равно идет в своем направлении, снова берите его за руку и уже не отпускайте.

09.04.2017 kolesnikova-mur

Похожие материалы:

Уход за ребенком

Как правильно подмывать новорожденную девочку

Уход за ребенком

Как правильно надевать подгузник

Уход за ребенком

Нужно ли пеленать новорожденного?

Самое актуальное

Размер окружности головы у новорожденного

Встречаем любимую жену из роддома оригинально и красиво

Какая порода собак лучше для детей

Что делать когда колики у новорожденных

Таблицы размерного ряда детской одежды разных стран

Новое на сайте

Сколько раз проводится УЗИ при беременности?
01.10.2017

Балованный ребенок: как исправить огрехи неправильного воспитания
15.06.2017

Развитие малыша: что должен уметь ребенок в 6 месяцев
13.06.2017

Смекта: инструкция по применению для детей
21.05.2017

Месяц за месяцем – развитие ребёнка до года

2015 Copyright RazvitieRebenka.info — развиваем детей вместе

Как не кричать

На вопрос, как сдерживаться и не кричать на ребенка, нет короткого ответа, потому что это — длинный путь, основанный на осознании важности спокойствия в принципе. Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, посмотрите интернет-семинар, где, в течение 2-х часов, мы подробно разбираем особенности поведения ребенка старше года + техники работы со своими глубинными причинами крика

Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, посмотрите интернет-семинар, где, в течение 2-х часов, мы подробно разбираем особенности поведения ребенка старше года + техники работы со своими глубинными причинами крика.

  1. Прислушайтесь к ощущениям: разве после криков вы чувствуете себя лучше, спокойнее? Или, напротив, из вас как будто уходит вся энергия и не остается сил?
  2. А если именно сдерживать себя каждый раз, ведь, в конце концов, накопившийся негатив выльется в какой-то момент;
  3. Получается, не надо сдерживаться. Вам нужно именно спокойствие в принципе. Когда вы будете спокойны, вас не будет раздражать собственный ребенок. Вы научитесь общаться с ним без негативных эмоций и крика;
  4. Если и будете повышать голос, то без злости и гнева. Кричать тоже можно по-разному. Окрикнуть ребенка, который собирается выйти на проезжую часть или сунуть нос, куда нельзя и орать за малейшую провинность – согласитесь, разные вещи;
  5. Читайте статью по теме: Как объяснить ребенку, что нельзя?>>>.

Вот несколько путей обретения спокойствия, как не кричать на детей маме:

Сходите на групповые терапии к семейному психологу;

Тут важна именно группа, чтобы собрались такие же мамочки. На этих занятиях решается очень много внутренних, глубоких проблем. Психолог подбирает специальные упражнения, которые помогают раскрыться и увидеть себя со стороны.

Если нет возможности или решимости сделать предыдущее, просто проговорите проблему с близким, которому доверяете;

Одно дело – думать одному, страдать, другое дело – высказать вслух. Часто в таких беседах решение приходит само собой.

Найдите себе умиротворяющее, душевное занятие, которое станет отдушиной;

Главное – находить на него время постоянно, чтобы кто-то в это время был с ребенком и вы могли полностью отвлечься от насущных дел.

Танцы, фитнес, йога, рукоделие, чтение, небольшая подработка раз в неделю, которая именно для души, даже компьютерная игра, если после нее вы чувствуете себя отдохнувшей.

Принцип ясен: любое занятие, которое расслабляет, затягивает и позволяет отвлечься от семейных забот.

Если вы чувствуете, что находитесь на грани усталости, смотрите семинар Мама, устала! Как найти в себе силы и перестать злиться на близких>>>

  • Элементарно, но помогает – принимайте ванны с умиротворяющими ароматами, зажигайте аромалампу, купите подушку с травами, заваривайте успокоительные сборы;
  • Попробуйте один день не кричать на ребенка. Прямо решите это с самого утра, лучше в выходной. И каждый раз, когда хочется накричать, вспоминайте об этом. Представьте, что сегодня какой-то особенный день, когда ему все прощается. И решайте по-мирному.

Если вам не хватает способов, как влиять на ребенка и договариваться с ним в спорных моментах тихо и без криков, для вас семинар, с более чем 12-тью способами договориться с ребенком: Послушание без криков и угроз>>>

Находите время обговаривать какие-то моменты в поведении до того, как они наступят

Когда вы уделяете ребенку свое внимание, он начинает меньше привлекать его при помощи негативного поведения, непослушания и прочего;
Старайтесь так планировать свое время, чтобы успевать и никуда не спешить;. Обычно мы раздражаемся именно в спешке, когда объяснять и обговаривать просто некогда

Соберитесь заранее, чтобы не бегать и не кричать в панике, опаздывая. Учитывайте возрастные особенности малыша, что он еще не так же быстр, как вы

Обычно мы раздражаемся именно в спешке, когда объяснять и обговаривать просто некогда. Соберитесь заранее, чтобы не бегать и не кричать в панике, опаздывая. Учитывайте возрастные особенности малыша, что он еще не так же быстр, как вы.

Вспоминайте радостные моменты из жизни ребенка, когда хотите накричать на него;

Думайте о том, как вы его любите, что чувствовали в те моменты, когда впервые увидели, взяли на руки, когда он еще не мог плохо себя вести. Это очень помогает испарить без остатка гнев.

Небольшая работа над собой и изменению привычных способов реакций на поведение ребенка, и вы будете видеть, что ситуаций с криком становится все меньше!

Вы заметите, что дети стали послушнее, а вы — спокойнее. Ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей!

  • Как ввести себя с ребенком?
  • Что делать, если ссорятся дети?
  • Ребенок кусается в детском саду

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают

Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности

Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Что это за явление

Как часто от замечательных и очень любящих мам можно услышать мольбы: «Я ору на своего ребенка! Не знаю, что делать! Помогите!» С такими словами и полными слез глазами женщины судорожно ищут советов в Сети, бегут к подругам или обращаются к психологам. Так что же это за явление? Все просто. Это означает, что в какой-то момент мама теряет контроль над собой, дает возможность всем накопившимся негативным эмоциям выйти наружу и направляет весь их бурный поток на маленького и беззащитного человека, на того, кого любит больше всех на свете и кто не сможет в силу своего возраста и положения ответить на всплеск агрессии. К сожалению, человек чаще всего не видит себя в такие минуты, ведь мало кто орет на свое чадо, стоя перед зеркалом. А выглядит это так: злость в глазах, напряженные и перекошенные мышцы лица или даже всего тела, растрепанные волосы и жуткий голос. Да, да! Именно это видит любимый ребенок, когда на него кричит мама.

Многие скажут, мол, сам заслужил. А так ли это? Вот основные причины маминого крика.

Что поможет вам стать адекватным человеком

Многие родители выработали свой алгоритм обуздания собственных эмоций. Приведем самые дельные советы, которые помогли, и, возможно, помогут ещё не одному человеку.

  • Находите время для себя. Хотя бы час в день посвящайте лично себе, это необходимо для вашего спокойствия. Это может быть рукоделие, сон, или даже валяние перед телевизором с маской из огурца на лице. Главное, чтобы это было ваше время для отдыха.
  • Каждый день, как минимум четыре раза, обнимайте и целуйте своих детей. Утро должно быть добрым, а вечер – приятным. Детям прикосновения родителей нужны, как воздух.
  • Отрицательной энергии давайте выход. Скомкайте лист бумаги, ударьте стену или подушку. А если вы вместо того, чтобы кричать, покрутите хулахуп или покачаете пресс, вы окажете неоценимую услугу самой себе.
  • Принимайте душ или ванну. Вода смывает отрицательную энергию и избавляет нас от негативных эмоций. Если нет возможности пойти в душ, помойте посуду.
  • Успокоительные средства. Например, травяные чаи, экстракт валерианы. Или то, что посоветует ваш врач.
  • Сдерживающие факторы. Представьте, что у вас в соседней комнате в гостях находятся посторонние люди. Вы ведь сдержались бы при них? Сдержитесь и без них. Или представьте, что это не ваш, а чужой ребенок. На чужих ведь не кричите, что бы они ни сделали.
  • Книги по детской психологии. Читайте, перечитывайте, делайте выводы, примеряйте ситуации на себя.
  • Общение с людьми, которые были в подобной ситуации. При этом не обязательно изливать душу близким людям. Общение на родительских форумах – то, что нужно для мамы, которая не может всего рассказать своим родным.
  • Если приведенные выше советы не помогают, обращайтесь к специалистам.

И ещё. Если у вас двое детей, и вы периодически срываетесь на них, подумайте о том, что старший ребенок, копируя ваше поведение, станет срываться на вашем младшеньком. Так поступали многие старшие дети, которые постоянно слышали в свой адрес громкие родительские упреки. Они били младших братьев и сестер, самоутверждаясь таким образом, а родители не догадывались об этом или не придавали этому значения. Стоит ил говорить о том, что младшие в результате вырастали замкнутыми и неуверенными в себе людьми, а старшие, естественно, становились домашними тиранами. Подумайте обо всем этом и остановитесь. Судя по тому, что вы прочли информацию по этой теме, вам ещё не поздно все исправить. От всей души желаю мира и спокойствия вашей семье.

Совет 5: условный знак

Есть еще один, уже ставший практически классикой, способ бороться с проявлениями агрессии по отношению к собственному ребенку. Нужно договориться с сыном или дочкой об условном знаке или фразе, которую чадо может применить, если видит, что мама теряет над собой контроль. Это может быть поднятая вверх рука, закрытое руками лицо или сказанное: «Мама, остановись, давай поговорим». Это будет знак, обозначающий границу, за которой ребенку страшно и больно. Отреагировать на это мама, в свою очередь, может тремя способами:

  • Наладка: извиниться за крик и признать, что поступок ребенка был неправильным или даже плохим, но кричать все-таки не следовало.
  • Перемотка: поблагодарить дитя за напоминание о договоре и условном знаке и обозначить, что причиной этого явления послужило то, что маму очень огорчил плохой поступок чада.
  • Повтор: извиниться за крик и предложить сыну или дочке начать разговор заново, но уже спокойно.

Таким образом, и ребенок будет чувствовать свою защищенность, и родительница получит сдерживающий фактор.

Не кричите и не наказывайте, давайте себе время на размышление

Родители часто спрашивают меня: «А как мне перестать кричать? У меня просто не получается» или «Как задушить вспышку ярости?»

Это многогранный вопрос, но ответить на него можно только тавтологией: чтобы перестать кричать, надо перестать кричать.

Никаких особенных техник для этого не существует. Но можно помочь себе, поняв, что сердиться и поддаваться порывам — признак слабости, в котором выражается не ваш авторитет, а страх и потерянность, сказывающиеся в свою очередь на психологическом состоянии ребенка.

Надо помнить, что мы должны учитывать их возраст: дети не стараются свести нас с ума и не издеваются над нами. Они просто проходят определенный этап развития, и это совершенно нормально.

Мне пишет Джиджи, отец четырнадцатилетней Вероники:

«Наша дочь получила высший балл по английскому. Это удивительно и совершенно неожиданно. Проблема в том, что нам она об этом не сказала. Даже не знаю почему… Она просто пошла играть с подружками и обо всем забыла. Узнав об этом, я наказал ее за то, что она ничего нам не сказала.

Вероника отлично знает, что нам с женой важно знать, как у нее дела в школе. Не важно, плохая новость или хорошая, — мы должны знать все о том, как она успевает в школе

Всегда.

Я понимаю, что это неправильно, да и жена со мной совершенно несогласна. Пока что она молчит, но я уже знаю, чем все кончится: сначала она поссорится со мной, а потом скажет Веронике, что наказали ее сгоряча, так что можно сделать вид, что ничего не было…»

Ничем не обоснованный гнев заставляет отца совершать необдуманные поступки. То, что девочка не рассказала об оценке, пусть и отличной, совершенно нормально для ее возраста, когда родителям уже не уделяют такого внимания. Речь здесь не просто о забывчивости, как кажется отцу. Возможно, девочка пытается «сбить родителей со следа», избавиться от чрезмерного контроля. Отца это сердит, и он взрывается.

В отношениях с детьми нас подстерегает множество эмоциональных ловушек. Но существуют техники, которые помогут найти выход из любой ситуации. Я могу дать четыре рекомендации, при помощи которых вы со временем перестанете кричать на детей и наказывать их.

Поймите и примите тот факт, что кричать и наказывать — неправильно.

Признайте, что все ошибаются. Дети могут терпеть ошибки родителей, особенно когда видят, что ситуация меняется.

Придумайте замену крику и наказаниям — слово или действие, к которому вы будете прибегать до того, как вас охватит стремление кричать и наказывать.

Цените свои успехи

Обратите внимание, что хорошая организация помогает лучше, чем крик: вы довольны собой и в нужной мере контролируете воспитание детей.

Поделитесь в социальных сетях:vKontakteFacebookTwitter
Напишите комментарий